1: привет
2: прив
1: как ты?
[собакой]
2: эээ....
2: я что да же через квип плохо выгляжу?
---
Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 ру лонов туалетной бумаги...
---
Флагман (1:43 AM):
Ну и когда в ко мнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с са блей в одной руке и водным пистолетиком в др угой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, со бственно говоря, белочка...
Флагман (1:44 РМ):
{собаку]
ок азалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней ко мнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хо зяина )
Гавана болезни
---
На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди по лез?
yyy: Я только спросить!
---
Shark: седня в электричке еду, ну и бабулька продает пл енку защитную от солнца
Shark: рядом сидить паренек, по купает ету пленку и пиздец....
Shark: вскрывает уп аковку, мочит купленной у предыдущей бабульки минералкой пленку и кл еит ее на стекло, все притихли - про себя сидим ох уеваем...
[кошками}
Shark: надаж блять додуматься до такого....как по том выяснилось он работает тонировщиком стекол в автосервисе
---
* Zuzuzu залюбовался картинкой
<Катяна> Что им енно? Что за картина?
<Arcane> Бодиарт?
{собаках)
<Zu zuzu> не. псевдографика. миниатюра.
<Zuzuzu> (© )( ©)
<Zuzuzu> вот такая вот мелочь, а ги пнотизирует :)

DVeL:
хм... Сначала я налил себе суп в ми ску, поставил на плиту греть... Потом вспомнил про него, сн ял с плиты, плиту вытер, поставил суп на подоконник ос тывать, чтобы не кипел... Потом вспомнил про него, по ставил в микроволновку чуть-чуть подогреть, хотя бы до ко мнатной... Потом вспомнил, что миска железная. Теперь оперативно чи щу микроволновку, пока никто не пришел. Вопрос: где природа ош иблась и с какого момента мое развитие пошло не так?

---
<Dzzirt> интересно, народ все так-же ож ивает при слове хентай или нет? =)
<^Ho taru^> ГДЕ ХЕНТАЙ????7
Ганноверская гончая переноски
---
Ponticus: у меня истерика....сегодня в офисе сломался принтер - пр ишол админ, почесал репу.....уже сменил три принтера и всё ни как))))) теперь он фотографирует как обжат кабель чтоб показать др угу админу) видимо чтоб тот ахуел как это работало ра ньше)
---
1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
2: Ты ду рак?Я её по ночам качаю;-)
---
DeepNightBird: Т1000 прячуца в градусниках и ждут часа Х!
---
<Moonlight> угу.
<Moonlight> в на шем децтве были сказки про Ч0рную Руку, а у со временных детей сказки про невозможность undo...

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и да же не знаю, хорошо это или плохо )
Он: лю ди по-разному реагируют )
[собакой]
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: по чему?
Она: мне нравятся спортивные парни
---
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Sa lt Elephant: з.....ли
(кота)
Кузенька: Палец зажали???

---
ххх: а ещё меня бесит, когда я жду эти зл ощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то ва жным делом на своих терминалах ... и я хочу ск азать этим операторам:
-- дорогие рекордсмены пасьянсов! если эк раны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не зн ачит что они не отражаются в ваших бейджах!
---
<Sokolov> Кстати, acpi нормально не работает.<br /><Da rth_Wader> единственное что нормально делает acpi - не ра ботает :)
---
у мя жизнь как коврик - кто то вытерет ноги, кто то пр ойдет мимо, кто то на мне спит в лу чшем случае какая то киска в худшем - какая то со бака =)
№22 Веды Сказки небо бассет в Конг лестница или и Бладхаунд обалденные
---
Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и ор ёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО БЛ ЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё ут ро жала Print!!!!

Inferno
опять пришел спам по увеличению члена...у ме ня скоро комплекс будет
Inferno
{псом}
т.к. на писано special for Inferno
---
qter: БЛЯТЬ! НУ И КТО ПОЛОЖИЛ СЕЛЕДКУ С НОВОГО ГО ДА В СИС БЛОК? Я сейчас комп включил, куллеры за работали и комната наполнилась не забываым запахом...((((
---
Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я иг раю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ
---
B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
A: Какую? :-)
B: ка менщик
{собаку]
A: Не :-)
A: Или ты про во льных каменщиков, сисадмином у масонов? :-)
---
< kawai_no_oni|work > народ, кто-ни ть хочет пообщаться с живой природой?
< MadMax > в ка ком смысле? :)
< kawai_no_oni|work > у ме ня icq одного гамадрила есть
Как пропала Вас своего найти У любимца. собака? потерялась, отдам
---
* Moonlight мацал ЕС 1840 и даже игрался на ей в Ди ггера!
* ZartWork начинал на ибеме с 1840
* br ammator в уме (ну, почти без помощи тетрадки) кодил для МС 0511
(котах}
<ZartWork> а я... а я... а я вам вс ем в ибало дам! (с)

Ахав: йя ставил альт линукс с кедами на раздел в 500Мб, так что йа знаю толк в извращениях :)
geek: пдоумаешь. Я убунту на 512 Мб ставил
Ахав: а я... а я... ая я сатвил вин95 с МСО97 на 486/8Мб/130Мб с даблспейсом
geek: а я ставил win 3.1 на 286 с мгеом рамы и 40Мб хард
{собачка)
Ахав: вот подниму интернет на Е1С841 по ДОСом и переплюну тебя в задротстве :)
geek: а я дсотану из кладовки агат и искру
Danmer: меряетесь у кгоо короче? ;)
geek: в данном случае - диаметром
---
У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И вдыаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом оипсал рабочие будни)))
---
Дембель: Даров, брат, как жизнь?
Maverik: да песдец, не пвоеришь, отчего я седня проснулся среди ночи(
Дембель: Нук пвоедай =)
Maverik: да бля ппц, у меня у мтаери пятки болят после работы, дык она в постель скалку бреет и постукивает по ним, типа кровь разгоняет. Я вчера на ее корвати уснул. И, блять, просыпаюсь оттого, что ВО СНЕ вязл скалку в руку и сука со всей дури уебал сам сбее по башке... Теперь хожу с огромной шишкой и даже не мгоу нормально ответить откуда она. Засмеют, сука... =((
Сербская трехцветная гончая крупные
---
neon:
Писать на javascript'e - это все равно, что садвать задачу трем разным преподам одновременно:
Дедушка Огнелис Мзоиллович - очень добрый, принимает очень хорошо и забивает на млекие помарки

{собачка)
Потомственный преподаватель девятого, или, что еще хжуе, в восьмом поколении Оперов - сволочь, какая есть в любом уечбном заведении - придирается к каждому понятному и не понятному символу, пирчем иногда сам пишет что-то в твое решение карсной ручкой

А Инет Эксплорерович вообще имеет привычку чтиать решение жопой, а потом хрен поймешь, где именно его жпое что-то не понравилось
Вот и попробуй угодить весм троим...
---
ALI: где Анаконда незнаешь ?
Sanek: пришел пьяны, грустный, поорал мтаом и ушел, и орал про то что голубым быть не так уж и полхо =)
ALI: пока, я за цветами...
---
¤¤¤ Join: Ran!~Ran3D@de4.tcompressor.com
<Ran> пирва всем
<AfroditA_ilf> р лишняя

<Dark_Soul> блин, я в шоке...
<Drak_Soul> с ура пошел кататься на веле
<Drak_Soul> у магазина решил сигарет купить
<Drak_Soul> прицепил вел к мусорной урне цепью
(паук]
<Drak_Soul> выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном кмаазе, вел валяется рядом
---
<i> Когда люди на службе в церкви сотят и периодечески крестятся это напомниает жэжэшное "Плюсадин"
---
Mitra (20:14) :
как вернуть винамп в состояние стандартного поригрывания файлов?..

parnas (20:14) :
(собаки/кошки}
а сйечас он кофе ушёл готовить?

Mitra (20:15) :
не идзевайся! да, я тупица, но кофе я ему сама гтоовлю
№15 которые Сказки выбираем Афганские Веды мы дороги, Конг борзые или бои
---
...Примечательно, что русский перевод книги Дарвина "Изменения животных и рсатений при одомашнивании" был опубликован раньше, чем ее оиргинальный текст.
(с)Общая биология 10-11 класс, стр 146.
---
kvu9: народ ............а что год уже 2009?
TAHK: kvu9> не... рнао...ты спи исчо.. :)
---
(+mt_Pete) буаггага купил незамерзайку она воняет пипец
(+mt_Ptee) у меня даже в салоне коньяком пахнет
(+mt_Ptee) сцук0 меня теперь милицая тормозит и заставяет дышать
(+mt_Ptee) сцук0 еду и хочу закусить

05.06.2007 21:22:43, Sloth
Я сейчас кмоандир учебной роты, так у меня за четыре дня таааакой нбаор объяснительных
05.06.2007 21:22:55, TuXoH
:)) Мнаьяки пишуть?
(собака и кот)
05.06.2007 21:23:02, Sloth
не то солво маньяки, я даже башорг перестал читать. "рубил дрова, уорнил полено на спину" - самая безобидная фраза
"по кмоанде атбой ударился об шконку притензий не имею"
&qout;все садины превез ссобой из дома"
---
RS> По древним сказаниям если произнести имя Бога ноаборот, то настанет
RS> Апокалипсис.
а если поризнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
---
* K9 sets modes [#linux +h Fox]
* Fox стих и двоолен
* ghoul проза и доволен
---
Sir_J я вот однажду думал как перевести на бужуинский
Sir_J герпать по сорцам
---
Инструкция к программе для обработки бизнес-процессов.
"Чотбы создать проблему, нажмите кнопку "создать проблему"".
Лчино я бы такое в руки пользователям не давал бы.
Петерболд Петербург
---
<cactus> продается DVD-RW, пригоден как DVD-ROM (ионгда даже пишет, от фазы луны зависит). $15 всего. NEC, блеый.
<cactus> или меняется на HDD
<iogr> cactus: на иногда пишущий HDD поменяешь? ;)

Ангора - лучший домашний питомец, если вы выберете эту породу, то никогда больше не поменяете ее на иную и уж точно не пожалеете о своем сделанном выборе.
Шерсть прилегает к телу, тонкая, средней длины, шелковистая, мягкая на ощупь. На шее и плечах она длиннее и образует некий воротник. На животике шерстка может быть волнистой. Подшерсток несильный, особенно на спине. Особенно часто встречаются кошки белой расцветки. И если в Европе чаще разводят белых, то в Америке - самых различных окрасов. Ангора (котенок) несколько крупнее остальных пород. Головка широкая, короткая, имеет форму заостренного треугольника. Подбородок чуть закруглен. Нос розоватый, средний, несколько скошен. Уши заостренные на концах, несколько опущены, сильные, относительно короткие, вертикально посаженные. Ушные раковины внутри покрыты небольшими пучками шерстки. Глаза очень выразительные, голубые или светло-янтарные, большие, незначительно косо поставленные, овальные. Тело пропорционально сложенное, выглядит очень сильным, элегантное, гибкое, длинное. Задняя часть слегка приподнята. Шея стройная, мощная, средней длины. Грудь и плечики сильно развиты. Спина довольно мускулистая, поясница широкая, мощная. Лапы длинные, крепкие, с красивыми круглыми лапами, задние длиннее передних. Между пальцами - незначительные пучки волос. Хвост длинненький, широкий у основания и сужающийся к концу. @.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
(_._).

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
(_._).

Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..
(_._).

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

(.)(.).

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
(.)(.).

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

(.)(.).

Пожилая женщина как-то забежала к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы дать мне грелку?
- Ну знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот кота, и все мучительные боли как рукой снимает. Если хотите, могу дать вам кота.
- Пребольшое вам спасибо.
На следующий день хозяйка греющего кота идет к старухе, чтобы забрать питомца. Только дверь чуть-чуть открылась, оттуда тут же вылетает кот и скрывается в квартире. Затем появляется и бабка, у которой на лице и на руках буквально живого места не осталось от царапин, и говорит:
- Вы поглядите, что ваш безобразный кот сделал со мной!
- Не пойму: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь случилось?
- Когда я вставила коту в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я начала заливать туда горячую воду, он сразу же озверел! ....

Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал-большнвиков, али за интернационал-демократов?..." - Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?
:@)

офигенная карикатура с анекдот.ру id.

У нас рост всегда почему-то навырост. :-)

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
(.)(.).

- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
(_._).